- Мама, купи мороженое!
- Тебе нельзя, у тебя горлышко болит.
- Ну ма-а-ма-а-а, ну купи-и-и!

Каждый обладатель гордого звания родителя наверняка не реже, чем раз в пару дней, оказывается вовлеченным в подобный диалог. И каждому знакомо возникающее при этом внутреннее противоречие – классическое противоборство любви и долга. С одной стороны, мы точно знаем, что ребенку нельзя покупать того, что он требует, и дело даже не столько в болезни, сколько в необходимости сдерживать бурные желания ребенка. Ведь не всегда в дальнейшей жизни он будет получать желаемое, скорее, наоборот.

Все это нам прекрасно известно, и все же… На стороне плачущего малыша – очень сильный игрок: это наше желание получить удовольствие через другого, близкого человека. Тем более что его желания – это желания нашего внутреннего ребенка, ведь все недополученные в детстве или утраченные во взрослой жизни радости мы неосознанно получаем вновь через своего малыша. И это одна из причин нашей любви к детям. Разве обычный вафельный рожок доставит взрослому столько искреннего восторга? А неаппетитного цвета жвачка или дурацкий "человек-паук"? Но мы покупаем всю эту роскошь, втайне завидуя собственному ребенку: "Эх, а в наше время такого не было!" "Наше время", увы, ушло, зато сколько радости мы видим в вытаращенных глазенках нового поколения! Ну как взрослому, погрязшему в море скучной рутины, отказаться от этой чудесной искорки счастья, которую он, по праву родителя, воспринимает как свою собственную?

Конечно, есть родители с железной волей, чье чувство долга не знает колебаний. Но это скорее исключение, подтверждающее правило. А правило таково: у мамы и папы всегда есть соблазн уступить настойчивым просьбам ребенка, так как уступка приносит моментальное удовольствие обоим. Но чем больше мы уступаем, тем слабее оказываемся и мы сами, и малыш перед окружающими нас обстоятельствами.

Получается, что для родителей нескончаемые просьбы и капризы ребенка – это проверка на прочность, еще один этап школы жизни, который начинается уже с рождением малыша. Но если с уходом за новорожденным практически все мамы так или иначе справляются, то дальше начинаются более серьезные уроки. А итогом обучения в этой школе станет ваш дипломный проект, то есть подросший ребенок. Конечно, далеко не все личные качества ребенка формируются в семье. И все же по некоторым параметрам можно безошибочно определить, в какой семье рос человек, каковы были его отношения с родителями и какие примеры он вынес оттуда. В современном мире, увы, лишь немногие родители могут похвастаться хорошими отношениями с подросшими детьми, и еще меньшее количество может дать детям пример подлинно гармоничных взаимоотношений.

Эта проблема еще с начала нашего века встала настолько остро, что некоторые радикальные мыслители предлагали реформировать семью или совсем отказаться от нее. Например, жители "Дивного нового мира" Олдоса Хаксли считают семью одним из постыдных пережитков темного прошлого, когда родительские комплексы и неверные представления о жизни неизбежно деформировали психику детей. В романе "Остров" тот же Хаксли предложил более мягкий метод воспитания гармоничного человека, чем полный отказ от семьи, - частую смену семей. В изображенном автором идеальном обществе дети постоянно переходят от одних «родителей» к другим, чтобы наблюдать разных людей и разные модели поведения, а потом отобрать для себя лучшее, что может дать каждая родительская пара.

Наверное, эта идея имеет смысл, но реализовать ее на практике вряд ли возможно. Возникнет огромное количество сложностей как психологического, так и юридического характера, к тому же, с задачей сознательного выбора лучших образцов поведения справится далеко не каждый ребенок. Скорее всего, он захочет задержаться подольше у тех «родителей», которые будут его больше баловать, то есть далеко не образцовых. Значит, простая смена родителей – не выход. Родители не должны быть для ребенка обычным объектом наблюдения, как звери в зоопарке. Они должны соответствовать "занимаемой должности".

А что мы делаем, если у нас вдруг появляются сомнения в профессиональной пригодности? Проходим курсы повышения квалификации. Жизнь с ребенком – это непрерывные курсы повышения квалификации. И преподавателем выступает наш собственный малыш. Укладываем ли мы его спать или будим утром в детский сад, пытаемся накормить полезной кашей или оградить от вредного влияния телевизора – каждое действие – это еще одна ступенька в процессе нашего самосовершенствования. Можно сказать, что воспитание – это взаимный процесс. И воспитывать в себе надо не только способность противостоять капризам ребенка. Главная задача тут – воспитание себя как личности, ни больше, ни меньше. Потому что главный метод воспитания, как известно, - личный пример. Так что в семье, скажем, пьющих лентяев вряд ли вырастет работящий трезвенник. Разве что родители станут ему настолько отвратительны, что он будет стараться ни в чем не походить на них. Это тоже метод – от противного – однако тут родителям надо постараться упасть на самое дно. И в этом случае личность ребенка никогда не будет гармоничной, ведь полный отказ родителей от того, чтобы служить примером, ребенок будет ощущать как предательство и обиду на них пронесет через всю жизнь. Естественно, о хороших отношениях тут и речи быть не может.

Так что если мы мечтаем о лучшем будущем, единственный выход – начать с себя. И в этом люди, имеющие детей, обладают большим преимуществом перед бездетными. Ведь у них есть бесценные воспитатели!